5 temas chotos de bandas grossas

Para terminar con las puteadas y la exigencia de posteo vamos con algo para salir del paso. Por otro lado, si quieren que agilice la atualización del blog consiganme auspiciantes, putos de mierda (?). Contradiciéndome enormemente con lo que puse hace unos días en el grupo de facebook, finalmente voy a hacer un posteo relacionado con la música. Ahora sí, después del descargo (?) vamos con el ansiado TOP 5 del día de la fecha.

Como adelanté, hoy se presenta Pete Best Ringo Starr en el Luna Park y aprovecho la ocasión para este rejunte de tracks conocidos pero ampliamente horripilantes de bandas que estaban para muchísimo más que estas aberraciones. La plata, el éxito, el apuro por publicar un disco o quizás justamente contar con Ringo Starr en sus formaciones han llevado a estas bandas a mancharsus carreras con estos temas.

#5 - The Police - De do do do, De da da da

1980 - Wissellord Studios:

A. Summers - Hey! Sting... Boludo... Hay que grabar el tema ese y todavía no escribiste el estribillo. Sos un colgado de mierda.
Sting - Uh! Cierto... Hagámoslo instrumental y ya fue
A.S. - No, no... Dale que tenés 2 minutos antes de entrar a grabarlo...
S - Ok... A ver... Mmm.. Estemm... Deeee... Doo... Emm.. Do... Do... Do... De.. Da... Da... Da... Is all i want to say to you.... Listo! Lo tengo Andy, es medio choto, pero tampoco va a ser el corte del disco...
A.S. - Nah... Ni en pedo....

Y así es como pasó esto...

#4 - The Beatles - Yellow Submarine

El claro ejemplo de que George, John y Paul aceptaron el cambio de baterista impuesto por su manager, pero se encargaron de mandarlo al muere en cada oportunidad que se les presentara. En este caso Paul escribió una canción semi dormido, al día siguiente la escuchó con más atención y no se animo a cantarla. Ahí es donde se le ocurrió la brillante idea de parecer amable con el pibe de la batería y cederle el honor de entonar esta profunda letra para darle más protagonismo. Ringo vio el caramelo abierto y se lo comió. Tan mal no le fue, seguro que hoy  6 ó 7 pelotudos la estarán pidiendo a gritos en el Luna Park...
#3 - Queen - Radio Ga Ga

Ay Taylor, Taylor, Taylor. Evidentemente a Freddie le dio lástima tirarle abajo la ilusión al bueno de Roger y accedió a dar a luz este, digamos "tema". Por ahí por otra banda u otro tipo de artistas sería un logro esta composición. Pero si el rock tuviese barrabravas habría un Rafa Di Zeo en cada show que tocaron este tema, silbando, tirando piedras y gritando "Esto es Queen la puta madre que los parió, pongan huevo!!!" (?). Como para empeorar las cosas le dieron el nombre artístico a Lady Garcha Gaga y los genios de marketing de Nextel  se inventaron esto:

Sinceramente dan ganas de que Freddie Mercury se hubiese muerto un par de años antes así nos ahorrábamos estos disgustos (?).
#2 - The Doors - The Mosquito

No está primera por dos motivos, algunos pasajes musicales que zafan (para ser The Doors, para otros es tocar el cielo) y porque Morrison estaba ocupado peléandose con las lombrices (?) como para explicarle a sus antiguos compañeros que estaban componiendo una mierda. Más que The Doors parecen un par de mexicanos esperando en la frontera que los oficiales yankis se descuiden para pasar del otro lado y mientras improvisan una canción en "Spanglish" con lo que les va pasando en ese momento. "No me moleste mosquito, just let me eat my burrito" GENIAL.


#1 - The Beatles - Ob-La-Di, Ob-La-Da

Y, por ahí alguna de las otras podría ser más merecedora de este primer puesto. Pero acá no hay ningún integrante muerto, no la compuso ni la cantó ningún baterista mediocre (?) ni ningún otro atenuante. Sir Paul McCartney, quien llenó un River él solito, se encargó de darle forma e interpretar esta lamentable mancha en la carrera de (y en el disco) The Beatles. Encima eso, para peor, esto forma parte del Álbum Blanco para que el contraste sea mayor.

Ya sabés, si componés un tema de mierda, no te preocupes, seguro que va a ser el corte de tu próximo disco...